Анекдоты читать смешные и пошлые только +18

Девственник решил снять проститутку. Приходит в публичный дом, там ему говорят:
- Для начала сходи попрактикуйся на дуплах в деревьях.
Он ушел. Возвращается через два часа, ему дают девушку. Они раздеваются в отдельной комнате, проститутка спрашивает:
- Какую позу предпочитаешь?
Он:
- Все равно.
Девушка встает раком, девственник с разбегу дает ей пинка.
Она:
- Зачем ты это сделал?!
Он:
- Ну мало ли там пчелы!

***

Если у вас начали расти рога - не торопитесь устраивать жене скандал. Может быть, вы просто козел от рождения.

***

- Скажите, здесь проводится консультация для мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

- Да, здесь. Но вы опоздали, они закончили пораньше.

***

- Я сфотографировал свой член, и отправил тебе фотку. Надеюсь, твои трусики уже мокрые?!

- Конечно! Я от смеха описалась!

***

На приеме у гинеколога. Мужчина-врач:

- Женщина, в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?

- В какой-нибудь побыстрее, потому что меня в коридоре муж ждет!

***

Два приятеля разговаривают:

- Ты чего такой задумчивый?

- Да кота кастрировал, а он, сволочь, все равно гулять по ночам уходит…

- Зачем?

- Других консультирует!

***

В 1 год совместной жизни: жена в нижнем белье ходит – я ее хочу.

Спустя 5 лет: разделась при мне – намекает, что хочет меня.

Спустя 15 лет: разделась – что-то и верно душно в квартире.

***

- Девушка, поехали ко мне в гости.

- А зачем?

- Нуу… чай попьем…

- Не, спасибо, я лучше вон к тому парню поеду – он потр@хаться предлагал.

***

- Ну что, ты все еще мучаешься со своей женой-бл@дью?

- Не, у меня ее лучший друг увел.

- И как его зовут?

- Не знаю, но он теперь мой лучший друг!

***

- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?

- Конечно, нет!

- Отлично! А то я как раз бумажник забыл.

***

- У моего мужа такое агрессивное поведение, а твой такой добродушный и спокойный… Ты ему какое успокоительное даешь?

- Я ему просто даю.

***

На приеме у гинеколога:

- Вы еще девственница?

- Ну конечно!

После осмотра:

- Ну и где же вы девственница?!

- А это я наверное тампоном проткнула…

- Ну тогда поздравь свой тампон от меня, потому что ты беременна!

***

Девушка села к парню на колени и говорит:

- Скажи мне что-нибудь ласковое…

- Ты моя курочка.

- А почему курочка?

- Ну так на яйца села!

***

Продолжение сказки «Принцесса на Горошине» называется «Горошин на принцессе»!

***

- А ты че такой довольный с утра?

- Да жена сказала, что я тр@хаюсь лучше остальных…

***

Сидит муж с друзьями и хвастает:

- У меня так сосет, что волосы дыбом…

Жена, услышав это, орет из кухни:

- Ты охренел что ли?

- Я вообще-то им про вентиляцию рассказываю!

***

- Лен, а давай потр@хаемся без гандона сегодня?

- Ну а как мы без тебя-то, Вань?!

***

Муж жене:

- У меня для тебя две новости – одна хорошая, а другая плохая.

- Давай с хорошей…

- Наш попугай начал говорить.

- Ой как здорово!

- Только говорит он явно не в твою пользу – «Трахни меня как следует, а то муж ничего не умеет!»

***

Жена возвращается домой под утро вся растрепанная и навеселе. Муж ей:

- Ты где шлялась? Я тебя ждал, всю ночь не спал…

- А ты думаешь я спала что ли?!

***

- Ну как тебе замужняя жизнь?

- Да с сексом небольшие проблемы?

- Какие?

- Да только начнем, сразу муж в дверь звонит…